Basile lascia il Gf Vip. Baci e incontri d’amore, ma la gaffe di Ilary...

La nona puntata del Grande Fratello Vip va in archivio con una gaffe storica di Ilary Blasi (“pronti per il durello cioè duello?”), l’eliminazione di Fabio Basile e tre gieffini in nomination positiva cioè “Chi vuoi salvare”: Alessandro Cecchi Paone, Andrea Mainardi e Stefano Sala che ha scelto di prendere il posto di Benedetta Mazza. Incontri d’amore per Jane Alexander e Elia Fongaro e per Uolter Nudo e Francesca Cipriani. A sorpresa nella casa di Cinecittà “entra” Barbara d’Urso. La Coroneide Ilary Blasi anticipa il Natale con vestito e stivaloni color carta oro e un caschetto liscio nero alla “Valentina” di Crepax per un effetto ape maia.  Insieme ad Alfonso Signorini apre la nona puntata del GFVip facendo irruzione nella casa. Un saluto ai coinquilini, un inganno di dursiana memoria “ragazzi, è un successone, tutti chiedono di voi” (quindi ci aspetta un altro mese di dinamiche da flebo ricostituente) e 150 secondi di gossip (e pubblicità) di Alfonso Signorini. Il direttore di “Chi” ha una parola buona per tutti: “Fabio, Sofia ti aspetta fuori dalla casa, è la terza volta che ci provate che sia quella giusta, non allungare le mani su Giulia perché il suo ragazzo sta facendo il bravo”. Il judoka rimane contrariato, ma non è in grado di spiegare perché (si sono lasciati e non capisce da dove rispunti l’ex, nda). Signorini si rivolge a Sala: “Caro Stefano, parliamo di Dasha, so che eri preoccupato, ma dalla foto sul profilo Instagram direi che puoi stare tranquillo” (in sottofondo cori da stadio, nda)”. E ancora: “Uolter devi sapere che c’è una donna matura, Fariba, la mamma di Giulia Salemi, molto presa da te. Vuole zomparti addosso appena esci dalla casa”. Infine il vero obiettivo Silvia Provvedi: “Cara Silvia, è uscita una copertina di “Chi”,  guarda il nostro Fabrizio si è consolato in fretta tra le braccia di Asia Argento” e la Provvedi: “Se lo può tenere”. Il GFVip e il gioco del silenzio L’imparruccata Blasi lancia un gioco dall’esito disastroso: “Chiedo ai vip chi vorrebbero fuori tra i 4 nominati”. Silenzio generale. Signorini sbotta: “La Democrazia Cristiana è morta e sepolta, sbilanciatevi un attimo”. Niente di nuovo. Nessuno si espone. Piuttosto si nascondono nello zaino come si faceva a scuola quando il professore chiamava per l’interrogazione. Alfonso Signorini non se ne fa una ragione del cast sbagliato: “Non posso pensare a questo clima di buonismo, non c’è mai stato nella storia del GF, salvate la faccia o vi appiccichiamo l’etichetta di falsoni. Cosa preferite?”. Zitti e mosca. Sempre opportuno ed elegante verso le donne, Cecchi Paone: “Da quando è uscita Maria tutto a posto”, mentre in studio Eleonora Giorgi: “Ricordo anch’io questo clima di amicizia, ma sotto serpeggia l’inferno”. Seguono i best moment di Ivan Cattaneo a rischio eliminazione. Riassunto: “Ho vinto con me stesso”. Salvi ed eliminati Benedetta Mazza è la prima salva e lo stupore di Ivan Cattaneo è lo stesso di chi segue il GFVip notte e giorno: brava ragazza, ma il suo contributo è quello di un’infradito sotto un temporale. Ivan Cattaneo commenta: “Se esco vi manderò un bell’aereo, l’Enola Gay di Hiroshima”. Deve abbandonare il loft di Cinecittà Walter Nudo. E dallo studio si leva un “noooo”. Tutti sinceramente esterrefatti: in casa e in studio, in salotto e negli abissi marini. Alfonso Signorini: “Non capisco, escono sempre i personaggi più interessanti”. Succede quando si gioca con un pongoregolamento. I social sono in subbuglio, sperano in un doppio salto mortale, in uno di quei colpi di scena mai prevedibili del Grande Fratello. E infatti dopo 5 minuti passa il sottopancia della sorpresa per Nudo. Ma ‘sti giochini non si potrebbero organizzare con maggiore originalità? Fiction o reality? Parte un RVM su Elia Fongaro e Jane Alexander  e Francesco Monte rosica: si è accollato e limonato Giulia Salemi ma non basterà a fargli vincere il GFVip. Sorriso da Grinch, invece, per Alessandro Cecchi Paone. L’ex velino di Striscia è rientrato in casa per abbracciare Jane e francamente viene il dubbio: una brutta recita o un grande imbarazzo? Il colloquio è stralunato: “Mi manchi”, “Anche tu tanto, tantissimo non riesco a respirare”, “Come stai?”, “Bene e tu?”, “Ti aspetto il più tardi possibile”. E infatti la Blasi: “Alfonso ti vedo perplesso, “No, no, sono stravolto dalla commozione”. Il GFVip e il ribaltone Uolter Nudo entra in studio pensando di essere eliminato (non ci crede nemmeno lui), racconta di quanto sia cambiato dall’Isola dei Famosi, osa dire che Francesco Monte ha l’accento pugliese, ma non è additato come razzista, viene “freezzato” e subisce un altro sproloquio della Marchesa D’Aragona: “Ci lega un sentimento spirituale, direi onirico, ti vorrei più terreno. Hai sentito la mia mancanza? Con tutto il mio amore platonico firmo questa busta con un bacio”. Poi gli dà l’ennesimo bacio non richiesto sulle labbra. E quando le ricapita di prendersi un altro passaggino? Tanto ha capito che non c’è trippa per gatti e la butta sull’amore extrasensoriale. Uolter è salvo e dovrà farsi latore del nome del vero eliminato. Ilary Blasi percula: “Ve lo aspettavate?”, ma no, Ilary, no. Esattamente come non ci aspettiamo una copertina di “Chi” dedicata a Fabrizio Corona. E dunque va fuori Fabio Basile e gli abbracci da soldato in partenza per il fronte si sprecano. Diamante L’olimpionico la prende sportivamente: “Statt’ senz penziero” , ma prima di lasciare per sempre la casa di Cinecittà, riceve la sorpresa di nonna Diamante. Uno spasso: “Amore mio, u core della nonna, ossssigggeno della nonna sei, l’aria che respiro, da piccolo quando stavi male ho pregato u Signore prendi la mia al posto della sua. Alzatevi tutti dateme nu bacio”.E i gieffini si mettono in fila come dai parenti al pranzo di Natale. Cecchi Paone ricorda che Fabio è olimpionico e commendatore della Repubblica italiana, cosa c’entri non è chiaro se non in nottata quando criticherà aspramente il suo pupillo. Intanto Signorini ha letto di nascosto Twitter chiedeva entusiasta l’ingresso di nonna Diamante al posto del nipote o perlomeno di Martina: “Propongo la nonna come concorrente del GFVip”. Percentuali misteriose Benedetta si è salvata con il 32% dei voti contro il 26% di Uolter Nudo, il 22% di Ivan Cattaneo e il 20% di Fabio Basile. Un mistero come quando si passa l’esame dopo aver studiato a volo d’uccello tra “UominieDonne” e “X Factor”. Il GFVip e il valzer delle nomination Niente nomination, sono tutti a rischio tranne Stefano Sala, il preferito della settimana. Monte è sempre più luna nera in volto. La Blasi spiega qualcosa sulle prove e sulle coppie, ma neppure gli ospiti l’hanno ascoltata. Elia: “Non ho seguito, ho la testa da un’altra parte”. Primo gioco Per decidere chi va al televoto si parte dal classico gioco delle vasche e vincono Lory Del Santo-Martina Hamdy. Tra i perdenti Le Donatella e Andrea Mainardi scelgono lo chef. La classe non è acqua Maria Monsè sarà percussiva e logorroica, ma non meritava di essere oggetto delle frustrazioni e delle frustate linguistiche di Alessandro Cecchi Paone. Lady Totti la manda in casa per un faccia a faccia e il giornalista: “Che meraviglia, da una sirena d’oro a una sirena azzurra”, “Sono una signora fammi parlare”, “Sei una signora? Vedremo. Rischio di mandare la Marchesa in disoccupazione”, “Fa il signore e fammi parlare”, “Ci vediamo a Natale”, “Ho constatato che sei crudele, arrogante, egoista e pensi solo a te stesso, sei prepotente e provocatore, mi sento offesa perché ti sei preso gioco di me e hai deriso mia figlia. Io non ho messo in mezzo la tua famiglia, non ridere, hai detto che sembra una nana dodicenne, che sembrava la figlia di Fantozzi, hai preso in giro mio marito dicendo che sta fuori fino al venerdì per non sentirmi”. Né la Blasi né Signorini fanno abbassare la ruota da pavone a Cecchi Paone. Anche meno. La conoscenza è importante perché ti rende empatico verso il genere umano altrimenti resta una didascalia da prima elementare sotto una foto dell’abbecedario. Il tiro al bersaglio La Monsé parla ancora, Ilary si spazientisce: “Chiamo il Castigatore, no la Marchesa”, la D’Aragona prova a difenderla ma quella vessata da settimane non le concede udienza. Cecchi Paone: “E’ completamente pazza, questo è stalking. Non ho detto che non ha una famiglia normale, ho solidarietà per quest’uomo, va via fino al venerdì per sopportare la logorrea della moglie quando torna”, Signorini esplode in un raffinatissimo: “Monsè che palle”, Ilary: “Come si chiama il marito? Salvatore? Di nome e di fatto” e di nuovo Paone: “Non avete idea dei livelli di decibel, avresti sentito anche tu Ivan”. Chiosa il direttore di “Chi”: “Alessandro te e io possiamo essere felici di essere gay perché se incontri una donna così c’è solo da spararsi”. Il siparietto non ha fatto ridere. Il tanto decantato rispetto per le donne, per la famiglia, per i figli che, orrore, guardano la madre baciarsi in tv, ma non subiscono contraccolpi psicologici a vederla trattare come una “nullezza” (cit. Marchesa) è finito nel gabinetto. E’ spettacolo e tutto vale. A questa tornata.  Il GFVip, il secondo gioco e una cazzuta Ela Alessandro e Jane perdono il quiz contro Ivan Cattaneo ed Ela Weber. Devono scegliere chi mandare al televoto e sono divisi, ma in caso di disaccordo i ruoli si ribaltano. La Sellerona si impone teutonica sul morbido maschio italico: “Io dico Alessandro e non mi muovo, sono pronta ad andare in nomination” e Ivan eorico: “Beh io sono stanco di andare in nomination”. Il giornalista la prende male e lo rimprovera. Barbara d’Urso al GFVip Alle 23.45 Monte è più nero della parrucca di Ilary perché ancora non si è parlato del suo essere, dell’ommità, delle differenze di mentalità tra Nord e Sud, delle uova, di Cecilia. Eppure si è dato da fare dopo la puntata di lunedì: ha baciato Giulia Salemi e ci ha messo pure una puntina di lingua. Niente, non è serata. Per sua fortuna è stato ricordato a “Pomeriggio Cinque” da Barbara d’Urso: “Sono stanca di sentire che c’è differenza tra nord e Sud perché al Sud c’è una mentalità chiusa. La mentalità chiusa è nei cretini di Nord, Sud, Est… ovunque”. Sempre a Barbarella si deve la presenza di Francesca Cipriani al GFVip: la replica di quanto voleva fare la Bonas un anno fa con Luca Onestini. La crocerossina in astinenza Dunque, il Grande Fratello Vip ha accolto l’appello della pupa Francesca Cipriani pazza d’amore per Uolter Nudo: “Sento che è la mia anima gemella”, Signorini: “Sono 12 mesi che non batto chiodo”, “Come ti ho detto qualche giorno fa, io anche di più, 16 mesi”. Uolter sogna una donna che sia molto intelligente e un incrocio tra Debra Winger e Rachel Walch: arriva Francesca Cipriani ovvero la differenza in carne, tette e ossa di “cosa ordini online e cosa ti arriva a casa”. Sta di fatto che gli presentano la Cipriani in una finta Parigi. “Aaaahhh ciaoooo”, “Grazie di essere venuta”, “Sono emozionata, ti seguo da un mese e mezzo, sei una bella persona e hai una bella anima, abbiamo molte affinità in comune, sono genuina ho un cuore grande, mi rivedo in te internamente, ma al femminile perché sono una donna. Hai un’anima che brilla”. Al discorsetto fatto con la settima di reggiseno che fa a pugni per uscire dal vestito e lo spacco inguinale sul davanti (un invito subliminale), il modello risponde: “Ti sto ascoltando però se ogni tanto mi cade l’occhio perdonami…” e poi: “Ahhmm, ahhhmmm, cioè.. uhmm, ok, ok, ehm … ehm…. Ehm… ti volevo dire una cosa, aspetta me la sono dimenticata… fai meditazione?”, “Io no, ma conosco persone che la praticano”. Surreale.  La Blasi stuzzica: “Un bacio alla francese non come quello di Giulia e Francesco”, ma Nudo è tutto d’un pezzo: “Non posso darti un bacio sulle labbra perché è importante…”. Pensate come ha gradito gli sbaciucchiamenti della Marchesa. In compenso scatta il bacio al lampone tra Ilary e Alfonso. Tatami Fabio Basile racconta di essersi divertito, di aver legato molto con Le Donatella e di essere uscito perché “i fan mi volevano sul tatami”. Nessun guizzo, l’unico sinceramente incavolato era Elia Fongaro. “Quelle fidanzate sono asessuate, se non lo fosse ha tutto quella ragazza, infatti spero che…” dice con riferimento a Giulia Provvedi , “si lasci!” ironizza la Blasi. Poi il judoka spiega perché era stupito di rivedere l’ex: “Sofia fa parte del mio passato, l’ho amata veramente, rivederla mi fa uno strano effetto, le cose che finiscono sono destinate a finire. Mi è mancata tanto, ma devo guardare avanti e andare dritto per la mia strada”. Il tatami lo aspetta. La durevole gaffe Ilary Blasi annuncia il terzo gioco: “Sarà un durello..duello molto tosto”, gli inquilini scoppiano a ridere, lei li segue, Signorini non ha afferrato, ma lei glielo dice in un orecchio. A microfono aperto. Lo scivolone è servito. Peccato solo che non ci sia la Gialappa’s Band, ridotta a comparsa registrata. La sfida acquatica è vinta da Uolter e Giulia Salemi. Tra Francesco Monte e Benedetta Mazza non c’è partita. Ecco perché farsi la storiellina nei reality dovrebbe essere vietato da regolamento e non incoraggiato da copione. Il co-conduttore mette il dubbio: “Giulia però per capire il gradimento del pubblico nei vostri confronti potresti fare atto di coraggio e mandare al voto Francesco, se siete forti testatevi”. Monte sbianca come un lenzuolo appena candeggiato e gli si legge negli occhi “Ma che c**zo sta a dì?”. Dopo un tentennamento restano sulla Mazza. Colpo di scena Stefano Sala, il preferito della settimana, ha facoltà di cedere la sua immunità a uno tra Mainardi, Cecchi Paone e Benedetta Mazza. Salva la donna. “Se non è amore questo” è la frecciatina di Signorini, “E’ amicizia” replica il modello bugiardo che ora Dasha la può vedere solo su Instagram (se non lo blocca). La Mazza fa la gattamorta: “Non era necessario”, risposta: “Sono io che devo vincere il gioco, non il gioco me”. Un vero gesto di cavalleria o un ottima strategia? Impossibile stabilirlo. Di certo, Stefano Sala si è messo a rischio e ha marcato la differenza tra lui e Monte. Buttiamola in vacca La fine, intorno all’1.08 è da film a luci rosse. L’opinionista lancia l’hashtag “il grande durello”, la Blasi continua a ridere: “Lunedì appuntamento classico con il Grande durello. Dal Grande Fratello al Grande Durello è un attimo”. Assomiglia di più al Grande Mosciarello.